martes, 22 de mayo de 2018

8 errores a evitar en la comunicación con los hijos adolescentes

Hablar con adolescentes es complicado... a veces es mucho mejor escucharles.

A partir de la adolescencia se pone difícil el diálogo entre padre e hijos, o incluso entre profesores y monitores adultos y los chavales a su cargo. Hay además una serie de errores comunes por parte de los adultos que dificultan ese diálogo. El diálogo es importante para una mejor relación, la transmisión de las virtudes y valores y también de la fe. Reflexiona sobre esto Mark W.Merrill, presidente de All Pro Dad y la organización Family First, y conductor del programa de radio diario The Family Minute.

Estos son algunos de los errores que vale la pena evitar, según recoge la web All Pro Dad.

1. Suponer lo peor:
Cuando el joven parece estar rebelándose, o cuando ya ha mostrado que rompió tu confianza en alguna ocasión, ésta es una tentación comprensible. Pero igual que los adultos prefieren que no se piense lo peor de ellos, tampoco es necesario pensar lo peor de los jóvenes.

2. Suponer lo mejor:
Esto podría ser también muy malo. Sucede en esos padres convencidos de que su hijo o hija nunca toma decisiones malas, que nunca mira lo que no hay que mirar, que no escucha la música o propaganda que no debería, etc... Podrías tener un mal despertar de tu ensueño fantasioso.

3. Interrumpir: es maleducado y duele:
Cuando un adolescente interrumpe a un padre, es común ver que es irrespetuoso. Cuando es el padre el que interrumpe al muchacho, se construirá un resentimiento en el chico. Vale la pena crear una norma familiar que diga que no hay que interrumpir a nadie y que todos pueden señalar, con respeto, cuándo se les está interrumpiendo.

4. Discutir cuando las emociones están calientes:
Es bueno dejar pasar un tiempo para "enfriarse". Ambos implicados: los adultos y los chicos. De la rabia y la ira no suele salir nada bueno. Es bueno que la regla del "enfriémonos y luego hablamos" se aplique a todos. Así nos evitamos frases que causan mucho daño, se recuerdan mucho tiempo, crean resentimiento y desconfianza, heridas, etc...

5. Hablar más que escuchar:
Los padres a menudo quieren pasar directamente a dar su conferencia o clase magistral. Pero a menudo los adolescentes sólo necesitan ser escuchados, que se les dedique un rato y atención y libertad para hablar. Quieren saber que se les entienden, y eso les convence de que son valorados y cuidados. Si no se sienten escuchados, empiezan con una deriva emocional que causará problemas adicionales.

6. Reaccionar a lo que dicen, más que a lo que quieren decir:
Una cosa es lo que los adolescentes dicen, a veces con muchas emociones y expresiones muy radicales. Y otra cosa distinta es lo que pasa de verdad, los hechos reales. Ellos son muy emocionales, y se espera que el adulto responda con equilibrio, moderación, sensatez, y no más sentimientos en un ciclo de reacción emocional retroalimentada. Céntrate en los hechos reales. 

7. Tomar sus problemas y preocupaciones demasiado a la ligera:
Si dices a un adolescente "eso que me cuentas no es de verdad un problema, ojalá mis problemas fueran como los tuyos", el muchacho pensará que sus cosas, su vida, no te interesan. Mostrar compasión es una clave importante para que funcione la comunicación con adolescentes. También es bueno que recordemos cómo nos sentíamos a esa edad, con nuestros problemas juveniles.

8. Apresurarse demasiado en "arreglar" el asunto, interfiriendo:
Muchos padres tendrán la tendencia a "solucionar" el asunto rápido: hay una tarea, y se ponen a ella. Pero muchas veces es mejor dejar que sean los propios chicos los que tomen la responsabilidad de actuar y solucionar el asunto. Puede que antes los chicos necesiten exponerlo en voz alta, o sentir que papá les apoya y anima. Incluso si los muchachos van lentos en su progreso para mejorar el tema, es bueno dejar que ellos se responsabilicen. Y demostrar que estás atento, quizá, comentando: "Si quieres, te doy alguna idea ahora, o mas tarde si te parece".

PARA AMPLIAR Y/O CONTRASTAR:

PARA LA REFLEXIÓN Y DIÁLOGO EN FAMILIA:
DINÁMICA: "¿Hablamos?".
  1. Padres e hijos adolescentes se juntan alrededor de una mesa. Sobre la mesa hay tres pequeñas cajas. Dentro de cada caja (A, B y C) hay diferentes preguntas o cuestiones en las que posteriormente se irá entrando.
  2. Partimos todos de una pregunta: "¿Nos gusta la COMUNICACIÓN que hay entre nosotros padres e hijos?":
    • Si la respuesta es "" se acudirá a la primera caja (A) donde se hallarán las siguientes cuestiones:
      • ¿Qué es lo que más te gusta o más te satisface de esta comunicación?.
      • ¿Qué ha hecho posible este buen ambiente comunicativo?.
      • ¿Cómo podría mejorarse esta comunicación aún más?.
      • Caso de que alguna vez se deteriorara esta comunicación ¿cómo la reactivarías?. ¿A qué puedes comprometerte para ello?.
    • Si la respuesta es "A MEDIAS" se acudirá a la segunda caja (B) donde se hallarán las siguientes cuestiones:
      • ¿Qué es lo que te gusta de la relación entre padres-hijos y qué ha beneficiado hasta ahora esa buena comunicación?.
      • ¿Qué es lo que menos te gusta de esta comunicación y qué ha perjudicado o está perjudicando esta comunicación?.
      • ¿Cómo corregirías lo que para ti son errores en esta comunicación?. ¿Cómo mejorarías también aquello en lo que ya existe esa buena comunicación?.
      • ¿Qué les pedirías a tus padres/hijos para lograr mejorar esta comunicación?. ¿A qué puedes comprometerte tú para ello?.
    • Si la respuesta es "NO" se acudirá a la tercera caja donde se hallarán las siguientes cuestiones:
      • ¿Qué es lo que menos te gusta o menos te satisface en esta comunicación?.
      • ¿Cuáles son las causas por las cuales se ha llegado a esta situación?.
      • ¿Cómo podrían corregirse los errores cometidos?.
      • ¿Qué pedirías a la otra parte (padres/hijos) para que pudiera mejorar esta comunicación?, ¿a qué puedes comprometerte a partir de ahora para lograr esa mejoría?.
  3. Cada cual coge sus cuestiones y reflexiona personalmente sobre ellas y trata de poner por escrito sus respuestas a cada cuestión y su reflexión al respecto.
  4. Se reúnen de nuevo alrededor de la mesa y ponen en común sus respuestas, las dialogan se preguntan mutuamente para resolver dudas, para conocer con amplitud y profundidad lo que cada cual quiere decir. (Tratar de mantener SIEMPRE la calma, el respeto, el afán constructivo).
  5. Finalmente la familia entera, tras este DIÁLOGO, se propone un COMPROMISO asumido por todos; luego cada cual adopta un COMPROMISO PERSONAL que ayude no sólo a mejorarse a sí mismo sino también al compromiso global de toda la familia.

sábado, 12 de mayo de 2018

¿Estás pensando en comprarle un smartphone a tu hijo?

Antes de adquirir ese smartphone responde con honestidad a las preguntas que luego plantearemos.
           
El uso de las nuevas tecnologías y gadgets han tenido un crecimiento exponencial, por lo tanto, no es extraño que cada integrante de la familia cuente con un Smartphone. Sin embargo una de las preguntas que se hacen los padres de familia es ¿cómo saber si su hijo ya está preparado para tener uno?. A esa pregunta quiere responder Verónica González, especialista de Red Familia, en Aleteia.

La mayoría de los niños y adolescentes quieren tener un smartphone porque en él pueden tener acceso a internet, redes sociales, música y juegos, en pocas palabras, ellos lo ven como un centro de entretenimiento. Lo importante es concientizarlos en la responsabilidad que implica tener un teléfono móvil.

Los expertos mencionan que la edad recomendada para contar con un Smartphone es entre los 14 y 15 años y para los menores a esta edad, la compra debería estar justificada por situaciones o circunstancias personales o familiares que hagan aconsejable la misma, como el desplazamiento del menor por razón de escuela u otras causas, como enfermedades de ellos mismos o de miembros de la familia.

De igual manera recomiendan que la mejor opción es que el adolescente no cuente con un plan de renta, ya que la opción de prepago permitiría un mayor ejercicio de autocontrol por parte del menor, que ayudará a limitar el consumo de datos, al responsabilizarse del crédito que tendrá disponible.

La institución "A favor de lo mejor" menciona que antes de comprarle a tu hijo un smartphone lo invites a reflexionar con 5 sencillas preguntas para saber si ya tiene la madurez necesaria para utilizar de la mejor manera esta tecnología.

Pregunta 1 – ¿Por qué y para qué quieres un celular?:
Es muy importante escuchar los argumentos que nuestro hijo tiene para justificar el deseo de contar con un teléfono, de esta manera también podemos darnos una idea de cuál será el uso que él le dará en ese momento. Es labor de los padres explicar la utilidad que tiene independientemente de todas las aplicaciones de entretenimiento.

Pregunta 2 – ¿Sabes las reglas de tu familia y escuela sobre el uso del celular?:
Ellos deben comprender las reglas de uso del teléfono para saber cuáles son los momentos adecuados para usarlo. Aquí es muy importante que las reglas que se impongan en casa también deben seguirlas los padres.

Pregunta 3 – ¿Sabes por qué nos preocupa a los maestros y a los padres el que tengas un celular?:
Es necesario hacerlos reflexionar acerca de los peligros que existen en internet, dejar claro que el teléfono no debe ser utilizado para mandar mensajes inapropiados, grabaciones o fotografías que no les gustaría recibir a ellos.

Pregunta 4 – ¿En qué lugares no está bien usar el teléfono?:
Los chicos deben tener presente que existen momentos muy particulares, como la hora de la comida, o en alguna platica familiar en la que es necesario dejar el celular fuera y salvo circunstancias de fuerza mayor, los teléfonos móviles no deben llevarse a los centros escolares y, en cualquier caso, nunca se usarán durante las clases.

Pregunta 5 – ¿Qué hará en caso de que se pierda o dañe el teléfono?:
Al contar con un smartphone es importante que se responsabilicen del cuidado del mismo y en caso de pérdida o daño tendrán que existir reglas claras para saber qué soluciones se implementarán, este consenso es necesario que lo realicen en conjunto padres e hijos.

Sin duda lo más importante es educar a nuestros hijos en el consumo y uso responsable de las nuevas tecnologías, porque para saber el momento oportuno de entregar un celular a nuestros hijos en la familia está la solución.


PARA AMPLIAR Y/O CONTRASTAR:

PARA LA REFLEXIÓN Y DIÁLOGO EN FAMILIA:
  • COHERENCIA: ¿Qué uso le damos los adultos al móvil?: momentos en que lo usamos, el tiempo que le dedicamos en total al cabo del día, para qué lo empleamos,... ¿Es coherente lo que les pedimos a los hijos en relación con el uso del móvil con lo que hacemos nosotros?.
  • NORMAS: ¿Qué normas seguimos los adultos en el uso del móvil?. ¿Cuáles les proponemos a los hijos?. ¿Cómo las estamos viviendo unos y otros?.
  • ¿Qué pensamos acerca de las ideas que hemos hallado en este artículo y también en los enlaces para ampliar/contrastar que esta entrada nos ofrece?.
  • ¿Qué consecuencias prácticas nos podemos plantear en nuestro ámbito familiar?, ¿cómo ayudarnos a alcanzar los objetivos que nos propongamos?.

miércoles, 2 de mayo de 2018

6 claves para ser el héroe de tus hijos

Seis jugadas para convertirte en un héroe a ojos de tus hijos y hacerlos felices... aunque protesten.
Ellos ya te ven como un héroe. Se trata de serlo para no defraudar sus expectativas. Eso no implica ser perfecto, pero sí un compromiso definitivo.

"Es necesario que los padres se vean a sí mismos de la misma manera que los ven sus hijos. Te guste o no, eres el centro de su mundo, la pieza clave de tu familia, el héroe del que todos dependen. Si no estás presente ni te involucras, tus hijos acabarán sufriendo las consecuencias".

La pediatra Meg Meeker, autora del best seller "Padres fuertes, hijas felices", hace esta afirmación tajante en su nuevo libro, "Héroe". Cómo ser el padre fuerte que tus hijos necesitan (Ciudadela). Su apuesta es que los hombres recuperen en la familia el papel que la cultura ambiente les niega, pero al que ellos mismos también son a veces renuentes con excusas o prioridades diversas.

lunes, 23 de abril de 2018

Disciplina positiva o cómo educar con afecto y firmeza

Este paradigma propone que los adultos trabajemos en nosotros mismos para llegar de una forma más compasiva a los niños.

Abordar en pocas palabras qué es disciplina positiva es un gran desafío para mí. Lo intento y quedo a disposición en comentarios para seguir conversando. Las historias de los niños, relatadas por los adultos, pasan de los tintes más tiernos a los más abrumadores. No hay educador que no vea empañadas sus relaciones con la infancia, de manera más o menos asidua. En ocasiones, incluso, nos vemos en el centro de un remolino sin saber cómo vamos a salir del enredo. Educar no es fácil.

viernes, 13 de abril de 2018

15 consejos prácticos para evitar crear pequeños adictos a las pantallas

La adicción a las pantallas se está convirtiendo en un problema de primera magnitud.
Los efectos que las pantallas, ya sean tabletas, móviles, ordenadores o la televisión, pueden tener en los niños pueden ser nefastos. Las consultas de muchos neuropsicólogos y también de pediatras se están llenando de pequeños adictos. Los efectos pueden pasar de un mal humor constante y conductas violentas a diagnósticos de déficit de atención o hiperactividad.

martes, 3 de abril de 2018

Qué hacer si tiene retraso madurativo

Posted on 4 septiembre, 2017 by jesusjarque
“A nuestro hijo de 3 años le han diagnosticado retraso madurativo, qué puedo hacer, qué actividades me recomienda”. Esta es una consulta que recibo con mucha frecuencia por parte de familias afectadas. Por eso, en esta entrada voy a tratar de ofrecer una serie de orientaciones para responder a esa inquietud: Qué hacer si tiene retraso madurativo.

sábado, 24 de marzo de 2018

Habla de sexo con tus hijos

El consejo de un psicopedagogo: háblale de sexo a tus hijos o lo harán otros y les manipularán.
El sexo está en todas partes y suscita la curiosidad de los niños: se trata sólo de decidir quién se lo cuenta... y qué y cómo. Y deberían ser sus padres.
Enrique Chuvieco / ReL9 septiembre 2017

Todas las preguntas que pueden plantear los niños de corta edad sobre el sexo, y respuestas sencillas, concretas y prácticas, con la verdad por delante, adaptadas en su expresión a la mentalidad del pequeño: eso es lo que ofrece Pedro Pérez Cárdenas en La educación sexual de los hijos (Digital Reasons).

jueves, 15 de marzo de 2018

¿Urge la belleza, el asombro y la trascendencia en la educación?

Catherine L´Ecuyer explica por qué.
Catherine L´Ecuyer es una de las grandes divulgadoras en temas de educación en España, lo que le ha llevado incluso a asesorar al Congreso de los Diputados. En este momento su libro Educar en el Asombro va por la 21ª edición mientras que Educar en la Realidad ya alcanza la quinta, habiendo sido traducido a cinco idiomas. Esta canadiense madre de cuatro hijos y residente en Barcelona es una firme defensora del juego en los niños y critica que se les quiera convertir en adultos antes de tiempo. "Necesitan menos pantallas y más realidad", insiste.

Sus tesis son revolucionarias precisamente porque beben de las verdades de siempre. Y realizó este camino desde la empresa gracias a su experiencia como madre, pues la familia es una escuela de vida.
Religión en Libertad ha hablado con esta escritora, que además es católica practicante.

lunes, 5 de marzo de 2018

Primeras salidas nocturnas de tu hijo adolescente (y II)

Continuación del artículo sobre "Las primeras salidas nocturnas del hijo adolescente" que la CONCAPA (Confederación Católica Nacional de Padres de Familia y padres de Alumnos) propone.
Era un decálogo de actuaciones de las que quedaban por describir cuatro más:

¿Por qué establecer límites horarios?.
En primer lugar, la existencia de los horarios tiene que ver con la necesidad de establecer normas y límites. Estos están dirigidos, como se exponía en el punto anterior, a garantizar la seguridad, el autocontrol y el manejo de una vida saludable del menor. Y, en última instancia, bien gestionados contribuirán a mejorar la eficacia educativa de la disciplina en su proceso de socialización.

sábado, 24 de febrero de 2018

Primeras salidas nocturnas de tu hijo adolescente (I)

La libertad y la autonomía son cualidades que el adolescente debe construir progresivamente respetando las normas y los acuerdos alcanzados con sus padres. Para planificar las primeras salidas nocturnas del hijo adolescente la CONCAPA (Confederación Católica Nacional de Padres de Familia y padres de Alumnos) propone un decálogo de actuaciones que en este blog vamos a subdividir en dos partes (para no hacer el artículo excesivamente largo):

jueves, 15 de febrero de 2018

10 claves de la educación del futuro

Poner límites, enseñar a escuchar y leer, ser perseverante... Leer libros, saber historia y literatura, entender el pasado... será clave, y nada desdeñable.
Olga R. Sanmartín, del diario El Mundo, ha acudido a Doha, Qatar, a la Cumbre Mundial sobre Innovación en la Educación, la famosa WISE Summit 2017 (www.wise-qatar.org/summit) que ha reunido una vez más a los mayores expertos en enseñanza del mundo entero.  

En esa cita ha quedado claro que ni la postmodernidad ni la capacidad de adaptarse o de innovar van a ser más importantes en las nuevas generaciones que habilidades clásicas como saber leer y entender lo que se lee, tener certezas firmes y valores éticos, reglas bien delimitadas y disciplina. Lo clásico sigue siendo eficaz, y en el siglo XXI, más global y tecnológico que nunca, se verá claramente. 
La periodista de El Mundo lo resume en 10 conceptos-clave que marcarán la educación eficaz.

lunes, 5 de febrero de 2018

Amar es más que un sentimiento

Jesús nos pide incansablemente que nos amemos entre nosotros como hermanos, que lo amemos a Él y que el amor sea la vara con la que midamos todas nuestras acciones. Teológicamente, el amor es una virtud y le llamamos “caridad” (cf CIC 1822). Sencillo en el papel pero no tan sencillo en la práctica. Sebastián Campos de Catholic-Link, nos da 15 consejos.

No es tarea fácil vivir todos nuestros “amores” de forma plena y entregada como se supone que debería ser idealmente. De hecho, nuestra relación de amor con Dios, muchas veces es completamente diferente a la que tenemos con nuestros hermanos y ésa es una de las piedras que nos lanzan los no creyentes y opositores al cristianismo, al decirnos hipócritas, personas que predicamos cosas que no vivimos. 

viernes, 26 de enero de 2018

Atentos a la infidelidad

Estos 10 consejos te ayudarán a estar en guardia y mejorar tu matrimonio.

"Reconocer cuáles son nuestras heridas emocionales y sanarlas, así como alimentar nuestro amor y con eso hacer más sólido nuestro vínculo es básico para prevenir que el cáncer de la infidelidad en nuestra pareja. Nutrir nuestro vínculo es básico para prevenir poner nuestros ojos, nuestro corazón -y luego algo más- en un tercero", explica Luz Ivonne Ream, en Aleteia.

miércoles, 17 de enero de 2018

5 peligros en el uso de las redes sociales

Los adolescentes, inmaduros y sedientos de atención y aprobación, tienen en las redes una herramienta poderosa y peligrosa.

BJ Foster, padre de dos hijos y director de contenidos de la web para padres AllProDad.com, ha elaborado un listado de 5 peligros que amenazan a los adolescentes en las redes sociales y que muchos padres no han tenido en cuenta.

"En lo que se refiere a tecnología y adolescentes, normalmente las cosas peligrosas que vienen a la mente son el 'sexting' [hacer circular fotos de desnudos propios o con contenido erótico], los depredadores online y el ciberabuso [acosar a alguien con amenazas e insultos por Internet o el móvil]". Todos son tremendamente dañinos, más comunes de lo que piensa la gente y "hay que hablar de ellos".

lunes, 8 de enero de 2018

Los cientos o miles de contactos nos hacen olvidar a los amigos y parientes

Nuestros cientos o miles de contactos nos hacen descuidar a amigos y parientes: 5 formas de evitarlo. Las conversaciones profundas de amistad, el trato personal frecuente... cada vez se dan menos.
Autor del presente artículo: P.J.Ginés

"Secuestrados por contactos inútiles, por personas que no nos interesan, por constantes wasaps, e-mails y mensajes de todo tipo y estilo, estamos descuidando nuestras verdaderas relaciones".
Así empieza el libro "Más amistades y menos likes" de Ferran Ramon-Cortés (Conecta), colaborador académico en ESADE y  director del Institut 5 Fars (www.5fars.com) sobre habilidades relacionales y comunicativas.
Igual que se extiende la conciencia en Occidente de que hay que tener menos cosas en casa, y menos ocupaciones, y tender a más simplicidad, lo mismo empieza a pasar con las relaciones.