Preferiríamos
que nuestros hijos eligiesen hacer otras cosas más interesantes, más
productivas, más constructivas con su tiempo, pero este objetivo parece difícil
de conseguir. Comentaba un padre:
“Quiero que mi hijo elija otras cosas, hacer algo que valga la pena durante el tiempo libre. ¿Hay alguna formula para lograr esto?.”
“Quiero que mi hijo elija otras cosas, hacer algo que valga la pena durante el tiempo libre. ¿Hay alguna formula para lograr esto?.”
1 ¿Es
el juego realmente el problema?.
Antes de llegar a la conclusión de que el juego es el problema, hay que determinar si el juego es una forma de sentirse mejor o de aislarse de otro problema, como el bullying, la depresión, la ansiedad, la soledad u otros problemas sociales o emocionales.
2.
"Adicción" no es una metáfora.
La Sociedad Americana de Medicina de Adicciones define la adicción así:
“La
adicción es una enfermedad crónica primaria de recompensa cerebral, motivación,
memoria y circuitos relacionados... Esto se refleja en una recompensa y/o
alivio individual que persigue patológicamente mediante el uso de sustancias y
de otros comportamientos.
La
adicción se caracteriza por la incapacidad de abstenerse constantemente, el
deterioro del control del comportamiento, el deseo, el reconocimiento
disminuido de problemas significativos con los comportamientos y las relaciones
interpersonales, y una respuesta emocional disfuncional”.
- la incapacidad para abstenerse de manera consistente,
- sentimientos de ansia, y
- disminución del reconocimiento de las consecuencias negativas de los comportamientos de uno mismo.
No es
necesario ingerir una sustancia para desarrollar adicción. Los comportamientos,
por si solos, pueden contribuir de manera similar al deterioro de los circuitos
de recompensa cerebral. Mi creencia personal es que tenemos relaciones malsanas
con la tecnología que derivan en consecuencias negativas tanto emocionales,
como en nuestras relaciones, por lo que debemos ser sensibles al daño que la
tecnología puede provocar en el proceso de crecimiento de nuestros hijos.
3. Hay
que hablar, no sermonear.
No
comiences la conversación con tu hijo comunicando tu conocimiento y tus
conclusiones (por ejemplo, “La lectura es mejor para ti“ o "Creo que
tienes un problema"). Lo mejor que puedes hacer es acercarte con
curiosidad y con ganas de conectar con él. La confianza es el permiso para
influir y tu hijo controla la concesión y la retención de esa confianza. Muestra
interés en sus intereses. Pasa tiempo con él. Afirmarle. Y cuando se haya
generado suficiente confianza y seguridad, entonces, aborda el tema.
Pregunta
a tu hijo, en una escala del 1 al 10: ¿Estas contento con la manera en la que
utilizas tu tiempo?. ¿Estas seguro de que lo que estás haciendo es productivo y
provechoso para ti?. ¿Es esto lo que deseas y lo que te imaginas para ti?.
Puede
que se ponga a la defensiva cuando le preguntes esto por primera vez. Podría
sospechar que es una táctica manipuladora para poder sermonearle o emitir tu
juicio de la situación. Si es así, asegúrale que no es el caso. Sé honesto y
dile que te preocupa el tema, pero deja de lado tu agenda y ábrete sinceramente
a sus sentimientos. Si él responde: "Bueno, creo que un 6”. Ahora ya hay
puntos en común para poder hablar.
“¿Y por
qué no te satisface o te hace feliz la forma en la que pasas el tiempo?”.
Tu
única esperanza de ayudarlo a tomar diferentes decisiones es honrar sus
sentimientos y autonomía desde la primera conversación. Hay que hablar y no
sermonear. Esto no significa que no puedas expresar tus opiniones, pero mantén
un equilibrio positivo con sus intereses.
Para poder mantener los malos hábitos es necesario ignorar las consecuencias de los mismos. Si quieres ayudar a tu hijo a "elegir" de manera diferente, tendrás que ayudarle a experimentar las desventajas de su mal hábito de una manera más intensa de lo que ahora experimenta las ventajas del mismo mal habito. Lo que él sabe hoy es que coger un controlador e iniciar sesión de un juego está asociado con sentimientos de subidón, compromiso, disfrute, conexión social, dominio y quizás también de estar en una soledad segura. Si tiene que elegir algo diferente, tendrá que sentir que otras opciones tienen mejores consecuencias. Esto es complicado, pero es un problema que necesitarás resolver como padre. El primer paso es ayudarle a participar en experiencias que le hagan consciente de las consecuencias negativas de sus elecciones presentes y las consecuencias positivas de otras opciones. Por ejemplo, podrías pedirle que realice un experimento para ayudarle a ser más consciente de su experiencia.
-
Seguimiento de la emoción. Mira a ver si estaría dispuesto a mantener un diario
sencillo de cómo se siente antes y después de jugar juegos durante largos
períodos de tiempo. Deberás comprender que algunas de las entradas en su diario
confirmarán las emociones positivas que siente mientras juega. Haz que
experimente, de manera similar, con otras actividades (alguna actividad
familiar, salir con amigos, etc.) y que te diga cómo se siente durante y
después de esa actividad. Habla abiertamente con él sobre esto como una forma
de ayudarle a tomar decisiones más conscientes.
- Test
de abstinencia. Revisa con él la definición de adicción. Anímale a experimentar
y, en el proceso, a descubrir, su propia forma de discernir los juegos
saludables de los que no son tan saludables llevando a cabo un corto
experimento de abstención y tomando nota de sus sentimientos en ese corto
periodo. A continuación, pregúntale cómo se sintió y lo que eso significa para
él.
Considérate su cómplice en la elección de sus opciones. Tú le facilitas las opciones de las que dispone al proporcionarle una habitación, un entorno cómodo, incluso una PlayStation para jugar. Tienes que aceptar la parte de responsabilidad que te corresponde al proporcionar a tu hijo una influencia estructural que facilita los juegos al proporcionar los dispositivos.
Debes
establecer límites en todo lo que facilitas y proporcionas. El hecho de
facilitarle una cama no significa que tengas que consentir que este tumbado o
acostado las veinticuatro horas del día. Proporcionar comida no significa que
tengas que tener chocolate cada vez que te los pida, por poner un ejemplo.
Puedes
decírselo de esta manera: "Esto es lo que estoy dispuesto a ofrecerte”.
Ahora,
dado que tu objetivo es influir en sus elecciones, y no controlar su
comportamiento, te sugiero un equilibrio haciendo una diferenciación entre
poner límites y dar consejo. Podrías decir, por ejemplo, “Creo que sería
prudente limitar tu uso a una hora al día. Eso es algo que tendrás que decidir.
Sin embargo, estoy dispuesto a darte la oportunidad de jugar hasta tres horas
al día, y cinco los fines de semana, siempre que tus notas sean buenas y hayas
terminado los deberes ".
Siempre
es más adecuado pensar en influencia a largo plazo que en el cumplimiento a
corto plazo. Es más importante dar prioridad al crecimiento de tu hijo que a su
comportamiento. Al final y al cabo, la educación de su crecimiento fundamentará
su comportamiento final.
- Ludopatía.
- Ludopatía en adolescentes.
- Adicción y salida.
- Cómo superar la ludopatía.
- Cómo ayudar a mi hijo ludópata.
- Cómo alejar a tu hijo de la ludopatía.
PARA LA REFLEXIÓN Y DIÁLOGO:
DINÁMICA:
En nuestro ámbito familiar:
- ¿Qué pensamos de este artículo?, ¿a qué conclusiones llegamos tras su lectura?.
- ¿Qué nos han aportado los enlaces "para ampliar"?. ¿Qué destacaríamos de cada uno de ellos?.
- ¿Hay en nuestra familia algún miembro que es declaradamente ludópata o que está abusando mucho del juego últimamente?. ¿Por qué lo hace y para qué?.
- ¿Reconoce su adicción y no quiere salir de ella?, ¿por qué no?.
- ¿Reconoce su adicción y sí quiere salir de ella?, ¿qué demanda de nosotros?, ¿qué está haciendo esta persona para dejar esa adicción?, ¿cómo le hemos ayudado hasta la fecha?, ¿qué necesitamos cambiar para ser más efectivos en esa ayuda?.
En reunión con otros padres/madres interesados en este tema:
- Acogida y bienvenida a todos los asistentes: Quien anima la sesión invita a todos los participantes a presentarse al resto añadiendo la motivación que le llevó a acudir a esta sesión.
- Lluvia de ideas (Se invita a los asistentes a exponer sus ideas y conocimientos sobre estos conceptos):
- ¿Qué sabemos sobre estos términos: "adicción", "ludopatía", "síndrome de abstinencia",...?.
- Lectura y comentario breve al actual artículo.
- Análisis/reflexión en pequeños grupos:
- Se forman 3 grupos de padres/madres que trabajarán documentos diferentes pero complementarios sobre la ludopatía:
- A)- Ludopatía y Ludopatía en adolescentes. Y consensuar respuestas a estas cuestiones:
- ¿Qué es la ludopatía?.
- ¿Cuáles son o pueden ser sus causas?.
- ¿Cuáles son sus consecuencias?.
- ¿Qué otras ideas y conclusiones obtenemos al respecto de estos dos artículos?.
- B)- Adicción y salida.
- ¿Qué es la adicción?, ¿qué tiene en común la "adicción al juego" y la "adicción a diferentes drogas"?.
- ¿Qué factores influyen en la persona para que ésta se convierta en adicta al juego o a cualquier droga?.
- ¿Cuáles son los factores que podrían ayudar a una persona adicta a dejar de serlo?.
- ¿Qué otras ideas y conclusiones obtenemos al respecto de este artículo?.
- C)- Cómo superar la ludopatía, Cómo ayudar a mi hijo ludópata y Cómo alejar a tu hijo de la ludopatía.
- ¿Cómo superar la ludopatía?, ¿cuáles son sus claves fundamentales?.
- ¿Cómo ayudar a nuestros hijos a prevenir su adicción al juego?.
- ¿Cómo ayudarles a salir de ello si acaso ya son adictos?.
- ¿Qué otras ideas y conclusiones obtenemos al respecto de estos tres artículos?.
- Puesta en común de las conclusiones a las que llegó cada pequeño grupo tras el análisis de los documentos que reflexionaron y diálogo abierto en gran grupo tras cada exposición.
- Obtención de conclusiones teóricas claras pero sobre todo prácticas que sirvan a los participantes para:
- hacer frente a las ludopatías que observen en sus ámbitos familiares
- o bien para prevenir que éstas se produzcan.
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